В предыдущем посте рассматривались достаточно простые, понятные и эффективные приёмы, с помощью которых можно осложнить отношения или даже разрушить их. Сейчас хотелось бы поговорить о более тонких и сложных ходах, действующих неочевидным образом, на более глубоком уровне.

1. Активно отрицается идея равенства оппонентов. На практике равенство может означать либо дружбу, либо честную вражду. В данном случае не нужно ни то, ни другое.
   Неравенство может быть многообразным. Это статусное неравенство (один просит, другой вправе согласиться или отклонить просьбу), интеллектуальное неравенство (один из них «явно лучше» понимает другого), эмоциональное неравенство (один «более тонок, эмоционален и раним», чем другой). Претензии на равенство и равноправие категорически пресекаются либо прямым отрицанием, либо прозрачным намёком на «очевидное» неравенство («как вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы между нами»?). Парадокс: чем больше оппонент настаивает на равноправии, тем более ясно становится, что он его «недостоин».
2. Важное значение имеет уже упоминавшаяся «вежливость». Назревающий или открытый конфликт не должен быть признан конфликтом. Это либо пустяковое недоразумение, либо просто излишняя эмоциональность собеседника, либо его невоспитанность. Это пассаж опять упирается в неравенство — один из собеседников «выше» и «благороднее» другого, так как не лезет в бой, а заранее уступает «грубой силе». Самый лучший способ выиграть конфликт — это избежать его. Но при этом важно, чтобы собеседник понял, что конфликт им проигран!
3. Вообще, отношения между собеседниками обесцениваются, объявляются несерьёзными, неважными и преходящими.
   Это очень существенный момент. В принципе, любые отношения нуждаются в точном определении, логической типизации (сотрудничество, вражда, дружба, любовь, зависимость и т. д.). Чтобы разрушить отношения, необходимо исключить возможность такого определения. Человек, ведущий «разрушительную игру», должен, во-первых, сам категорически отказаться определять отношения, а во-вторых, не позволять сделать этого своему оппоненту. Именно благодаря такой тактике отношения становятся крайне туманными, противоречивыми и тревожными.
4. Ещё одна характерная и очень важная черта таких диалогов — трудность или невозможность метакоммуникации (то есть обсуждения текущего общения, нынешних отношений). Любое обычное общение вполне допускает вопросы о том, что значат слова собеседника, или его мимика и жесты. Допустимо интересоваться, что имелось в виду в предыдущих репликах, не шутит ли собеседник и т. п.
   Но в данном случае переход на метапозицию категорически блокируется. Вопросы о том, что могла значить конкретная предыдущая фраза, наказываются разными способами.

• а) Можно просто отказаться отвечать на метавопросы или проигнорировать их.
• б) Можно указать на бестактность и неадекватность самой постановки вопроса, на требование чрезмерной откровенности («что ты в душу лезешь?!»).
• в) Можно заявить, что собеседник, будучи в «здравом уме», сам должен был бы догадаться о смысле сказанного. А если он не догадался, то это говорит либо о его ограниченности (проще говоря, тупости), либо о его предвзятом, негативном отношении к протагонисту.
• г) Можно поместить вопрос в контекст предыдущей коммуникации, то есть объяснить его чрезмерной эмоциональностью собеседника,
• д) Можно среагировать на вопрос как на неуместную настойчивость, мелочные придирки к словам, попытку загладить вину за предыдущие «бестактные реплики», или попытку усугубить текущую напряжённость.
• е) Можно рассматривать метавопрос как элемент манипуляции, попытку принудить протагониста к каким-то действиям.
  Могут использоваться такие разновидности метакоммуникации, которые не проясняют и не дополняют общение, а напротив, закрывают его и лишает смысла. Обычны безосновательные оценочные пренебрежительные замечания в адрес оппонента, комментирование его реплик и действий. Не надо забывать и о невербальной коммуникации! Можно красноречиво (иронично, с упрёком, печально, разочарованно, устало) молчать, смотреть в сторону. Можно безнадёжно махнуть рукой...

Мэри Кэтрин Бейтсон:
«Однажды я провела сотни часов, пересматривая плёнку с семейной терапевтической сессией. Присутствовали мать, отец и ребёнок, который был идентифицированным пациентом, а также психотерапевт. Ребёнок вёл себя совершенно эксцентрично и разрушительно. И я подумала: „Этот ребёнок заставляет своих родителей страдать. Какой ужас!“ После того, как я просмотрела запись ещё сотню раз, я подумала: „А ведь это мать заставляет ребёнка вести себя подобным образом“. Ещё сотню раз, и я подумала: „Отец сидит так тихо, что даже не подумаешь, что он что-то делает. Но это он создаёт все проблемы“. В конце концов я предположила: „Возможно, всё дело в психотерапевте“.

Смысл в том, что патология не была в ребёнке, или в матери, или в отце, или в терапевте, она была в системе. Это был паттерн в отношениях между ними. Я же пыталась привязать патологию к индивидуумам. Именно так мы натренированы мыслить о причинности».

Анекдот: «Есть ли в салоне гомеопат? — А в чем дело? — Астрологу плохо!»
Беседовали сегодня с коллегой, очень мудрой и творческой женщиной. Разговор шёл о том, каким образом человек может исцелить свою душевную боль. Коллега сказала: «Душа наша невероятно мудра и чаще всего знает, где искать лекарство. Может все помойки, правда, перерыть в поисках, но все равно рано или поздно найдёт».
Вот и подумалось, а почему это так? Что же это за душа такая, которая таскает человека по помойкам? В чём же тогда заключается мудрость?
Получились такие размышления.
Поиск лекарства для души — это тоже путь. Направляемый болью. И проходит он в различных очень непростых местах, к которым иногда относятся и помойки. «Помойки» представляют собой места на обочине, за пределами приличных кварталов с асфальтовыми пешеходными дорожками. Там много чуждого и выброшенного за ненужностью, отвергаемого и игнорируемого, чуждого, непонятного и страшного. Сложность в том, что боль иногда отчётливо зовёт именно туда, потому что на привычных путях лекарства от неё не найти. Душа ищет то, что утрачено, потеряно, отброшено. Где же ещё искать?
На этом пути велик риск заблудиться и пропасть, очень велика цена ошибки. Однако, это путь личностного и духовного роста.